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"은혜로 가는 길" 제 9장에서
존 엘드리지(John Eldridge)는 “마음의 무절제(Wild at Heart)”란 자신의 책에서 다음과 같이 기술하고 있습니다: “소년은 자신이 누구라는 것과 자기가 남자 어른들로부터 받은 것이 무엇인지를 압니다. 소년은 다른 곳에서는 그것을 절대 배울 수가 없습니다. 그는 다른 소년들이나 여자들의 세계를 통해서는 그러한 것을 결코 배우지 못합니다. 하나님께서 천지를 창조실 때의 처음 계획은 아버지로 하여금 아들의 기본적인 마음을 형성시켜 그에게 필요한 지식과 자신의 능력에 대한 확신을 전하도록 하는 것이었습니다. 따라서 아버지는 아들의 인생에 있어 처음부터 끝까지 가장 중요한 사람으로 남게 됩니다. 무엇보다도 아버지는 아들의 질문에 답변해주고, 그에게 이름을 지어주게 됩니다. 성경에 기록되어 있는 인류 역사를 통해 우리는 아들을 축복하고 그에게 이름을 지어주는 사람이 아버지였다는 사실을 발견하게 됩니다.
엘드리지는 계속해서 다음과 같이 기술하고 있습니다. “모든 소년과 성인 남자들이 묻는 질문이 있습니다. 그것은 ‘나는 과연 남자가 되기 위해서 필요한 자질을 갖추고 있는가?’, ‘내게는 그러한 능력이 있는가?’에 대한 질문입니다. 남자는 자신이 그러한 사람이라는 것을 보여주고 있다는 사실을 확신하기 전에는 자기가 그런 사람이 아니라는 것을 보여주는 어떠한 것으로부터도 피하려 합니다. 대부분의 남자들은 이러한 질문으로부터 벗어나지 못하거나 혹은 그러한 질문에 대해 자기에게 주어진 답변에 크게 좌우된 삶을 살고 있는 것이 사실입니다."
개리 스몰리(Gary Smalley)와 존 트렌트(John Trent)는 “축복(Blessing)”이란 그들의 책에서 엘드리지가 언급한 축복에 대해 그것을 단순히 일시적인 사건이 아니라, 소년 소녀들이 성장 과정에서 부모로부터 누려야 할 반드시 필요한 것으로 묘사하고 있습니다. 자녀들에게는,
1. 그들을 자주 그리고 지속적으로 포옹해 주는 의미 있는 접촉(터치)이 필요합니다.
2. 그들에게 자주 그리고 지속적으로 “내가 너를 사랑한다”라는 말을 해줘야 합니다.
3. 자신이 얼마나 소중하며 따라서 사랑 받을 만한 가치가 있는 존재라는 사실을 깨닫도록 높은 가치 의식을 부여해야 합니다.
4. 그들로 하여금 자기가 하나님께서 훗날 다른 사람들을 축복하기 위해 사용하시게 될 특별한 은사와 능력을 가진 자라는 사실을 확신케 하는 미래에 대한 특별한 소망을 심어주어야 합니다.
5. 그들로 하여금 적극적인 헌신을 통해 자기가 지금까지 앞에서 언급한 4가지의 축복을 항상 받으며 자랐다는 것을 보여주도록 해야 합니다. 만약에 어린 아이가 자기 아버지로부터 세상에 태어나서 처음 10년 동안 “사랑한다”라는 말을 단 한번 밖에 듣지 못하고 자란다면, 그는 그렇게 한 번 들은 것보다 9년 355일 동안 침묵으로 일관한 것을 자신에 대한 거절의 메시지로 받아들이게 됩니다.
문제는 기독교 가정에서 자란 사람들을 포함하여 오늘날의 많은 성인 남자들이 아버지로부터 이러한 “축복”이나 자기들의 질문에 대한 답변을 듣지 못한 가운데 성장했다는 사실입니다. 아버지로부터의 애정 결핍은 그들에게 성중독이나 일중독, 폭음폭식 혹은 그 밖의 다른 그릇된 방법으로 그러한 공백을 채우고자 장기간에 걸친 힘든 싸움을 해야 하는 원인이 되고 있습니다. 스몰리와 트렌트는 테네시 의과대학의 전임 정신과 부교수였던 로스 캠프벨(Ross Campbell) 박사의 말을 인용하여 다음과 같이 기술했습니다. “저는 지금까지의 모든 연구와 실험을 통해 편향된 성적 성향을 가진 사람 가운데 마음이 따뜻하고, 사랑과 애정이 풍부한 아버지를 결코 본 적이 없습니다.”
이것은 저 역시 마찬가지입니다. 저는 우리의 지원 그룹 회원들에게 자기 아버지와의 관계에 대해 설명할 것을 요구하는데, 그들 가운데 성장 과정에서 아버지로부터 “사랑한다”는 말과 함께 항상 포옹을 받으며 자랐다고 말한 사람을 한 사람도 기억할 수가 없습니다.
우리 가운데 많은 사람들이 몸은 함께 있지만 감정 표현에 있어서는 매우 부족한 내향적이고 소극적인 아버지 밑에서 자랐습니다. 그러한 면에서 엘드리지는 다음과 같이 기술하고 있습니다. “어떤 아버지들은 단지 말하지 않으므로 자기 자녀에게 상처를 줍니다. 그들은 아들과 함께 있지만, 아들에게 있어 없는 것이나 마찬가지입니다. 침묵은 우리의 마음을 막습니다. 저는 소년 시절 차라리 아버지가 죽기를 원했으며, 그러한 나쁜 생각 때문에 심한 죄의식에 사로잡혔던 것을 기억합니다. 지금 생각하면 저는 그때 누군가가 저의 그러한 아픔을 함께 알아주기를 원했던 것 같습니다. 아버지는 제 곁에 계시지 않았습니다. 단지 한 지붕아래 같이 살았기 때문에 함께 있었다고만 말할 수 있는 것입니다. 따라서 저는 아무도 알지 못하고 이해하지 못하는 상처를 끌어안은 채 살아 왔습니다. 우리는 침묵하고 소극적이거나, 실제 없는 것과 마찬가지인 아버지와 함께 살 때, “나는 남자로서 정말 필요한 자질을 갖고 있는가? 아버지, 제가 정말 남자가 맞습니까?“란 질문에 대한 답변을 듣지 못한 채 살아가게 됩니다. 아버지의 침묵은 아들에게 다음과 같은 식의 답변으로 들리게 됩니다. “모르겠구나… 글세, 과연 그럴까… 언젠간 알게 될거야… 그렇지 않을 수도 있고…”
엘드리지는 아버지가 있는 환경에서 성장했습니다. 하지만 이혼이나 어린 시절 아버지의 장기 출타로 가정이 이중 살림을 하게 될 때 나타나는 현상에 대해 생각해 보시기 바랍니다. 아무리 아버지가 말로 사랑을 표현하고 주말에 아이들과 함께 많은 시간을 보낼지라도 주중에 아버지의 부재로 인해 가정에 활기가 넘치는 소리가 사라질 때 자녀는 당연히 다음과 같은 생각을 하게 됩니다. “아버지가 집을 떠나신 것은 내가 아버지한테 전혀 소중하지 않기 때문이 아닐까? … 그래, 아버지가 나를 사랑한다면 분명히 가시지 않았을 거야 … 내가 무엇인가 잘못한 게 틀림없어 … 그것은 분명히 내가 소중하지 않기 때문이야. 아버지의 부재는 아들들의 질문에 다음과 같은 식의 답변이 됩니다. “네게 남자로서 필요한 자질이 있는지의 여부에 대해 언젠간 알게 될거야 … 그렇지 않을 수도 있고… 그렇지 않다면 나는 네 곁에 남아 있었을 테다. 네게는 그럴 만한 가치가 없지.”
아버지로부터 언어, 신체적 혹은 성적 폭행을 당하며 자란 사람들에게는 차라리 내향적인 성격의 아버지가 더 나았을 수도 있습니다. 아버지로부터 “너는 아무도 사랑할 만한 사람이 없는 전혀 무가치한 쓰레기에 불과한 놈이야”란 말을 들으며 자라는 자식은 그것이 자신에 대해 전혀 잘못된 견해라는 사실을 확신할 때까지 심각한 언어 폭력에서 벗어나지 못합니다. 그들에게 있어 사랑과 애정을 받는다는 것은 거의 불가능하며, 절망과 낙심과 증오심만이 싹트게 됩니다. “자신의 인생에 있어 처음부터 끝까지 가장 중요한 역할을 하는” 아버지로부터 전혀 무가치한 쓰레기와 같은 자라는 말을 들으며 자라는 사람이 다른 사람으로부터 어떻게 사랑을 받을 수 있을까요? 세상에 쓰레기를 좋아하는 사람은 아무도 없습니다. 따라서 정욕에 빠지는 것은 그들이 사랑을 대신할 수 있는 가장 좋고 확실한 방법이 됩니다. 제임스 브라이언 스미스(James Bryan Smith)는 기독교 음악 아티스트인 리치 멀린스(Rich Mullins)의 전기에서 아버지로부터 사랑과 인정을 받지 못하고 자라는 사람들에게서 나타나는 현상에 대해 아주 잘 요약해 놓았습니다. “아버지의 사랑이 결여된 자녀는 소심증과 불안감으로부터 자신의 존재에 대한 심각한 중증의 수치심에까지 시달리게 됩니다.“
대부분의 사람들은 이처럼 “자신의 존재에 대한 심각한 중증의 수치심”으로부터 야기되는 그랜드 캐년 크기의 커다란 공간을 돈이나 권력 또는 섹스로 채우려 합니다. 저 역시 이 3가지를 모두 해 보았습니다. 저는 20대 초반의 나이에 제게 영업과 마케팅에 뛰어난 능력이 있다는 사실을 발견했습니다. 아무런 자긍심도 없었던 저에게(이것은 그동안 저의 “질문”에 대해 어떠한 답변이 주어졌을 것인지를 짐작하게 합니다) 있어 자신이 잘 할 수 있는 어떤 것을 발견한다는 것은 마치 굶주려 거리를 돌아다니며 먹을 것을 찾고 있는 개에게 뼈다귀를 던져주는 것과 같았습니다. 저는 자신의 일에 혼신의 노력을 다한 결과 영업팀의 부관리자와 전국 영업 담당 관리자의 자리에 오르더니 불과 25살의 나이에 영업 담당 부총책임자 자리에 오르는 고속 승진을 했습니다. 그러나 직장 생활에 성공할 수록 공허감은 더해갔으며, 따라서 저는 한 주 6, 7일을 일하고 1년에 40주를 출장 가는 등 일에만 더욱 열심히 매달렸습니다. 마침내 저는 완전히 탈진되어 심한 우울증에 시달리고 그 만큼 일에 매진하지 못하게 되었습니다. 하지만 일에 대한 저의 열정을 늦추는 것은 저로 하여금 오랫동안 피해왔던 내적인 고통과 공허감을 다시 느끼게 하였으며 저는 이런 감정을 피하기 위해 곧바로 일에 매진하게 되었습니다. 저는 하나님께서 저에게 일을 통해 사랑을 찾을 수 있다는 생각을 떨쳐 버리게 하시기까지 일과 탈진 상태를 반복하는 힘겨운 반복적인 생활에 수 년 동안의 긴 세월을 보냈습니다.
아내와 저는 1989년 결혼한 지 얼마 안되어 “황혼(Dad)”이란 영화를 보기 위해 극장에 갔습니다. 영화의 줄거리는 일에만 매달리다 현직에서 은퇴한 아버지인 제이크(Jake) (잭 레몬(Jack Lemon)이 역을 맡음)와 그의 아들로 아버지의 전철을 밟은 존(John)(테드 단센(Ted Dansen)이 역을 맡음)에 대한 이야기로 되어 있습니다. 존은 자신의 첫 번째 결혼 생활과 자기 아들과의 관계를 희생하면서까지 자신의 일을 위해 생애를 바치다시피 합니다. 영화의 후반부에 이르러 제이크는 건강이 위독해져서 생명을 부지하기 힘들게 되고, 아들 존은 병원에 입원 중인 아버지를 방문하게 됩니다. 이때 앞으로 자기가 얼마나 더 살 수 있을지를 알 수 없는 제이크가 아들에게 한 질문은 저에게 진한 감동을 주었습니다. “우리는 지금까지 한 번도 껴안아 본 적이 없구나… 어디 지금이라도 해볼까?” 처음에 주저하던 존이 마침내 허락하므로 아버지와 아들은 생애 가운데 처음으로 포옹을 합니다.
저는 “황혼”이란 영화를 보는 2시간 동안 마치 가슴이 찢어지는 듯한 아픔을 느꼈으며, 마침내 극장문을 나서는 순간 참았던 울음이 북받쳐 나왔습니다. 저는 급히 차에 올라탔으며, 매우 놀란 아내는 마치 어린 아이처럼 우는 저를 10여분 동안이나 껴안고 진정시켰습니다. 저는 아무 정신이 없었고 아내가 집까지 운전해야 했습니다. 제이크의 이야기는 저의 마음 속 가장 깊은 곳에 자리 잡고 있던 것을 건드려 주었습니다. 아버지로부터의 사랑과 인정이 메말라 있던 저는 마음 한 구석이 텅 빈 채 일만 열심히 하는 일중독자였습니다. 그러나 무엇보다도 심각한 사실은 제가 그것에 대해 어떻게 해야 할 것인지의 방법을 알지 못했다는 것입니다.
일에 중독된 저의 삶은 성에 중독되어 있는 저에게 기름을 뿌리는 꼴이 되었습니다. 사업차 출장을 많이 다니고 호텔의 포르노물을 거부하지 못했던 저는 성적인 행위로 인해 자주 수치심과 공허감을 느꼈으며, 따라서 저는 일을 통해 그러한 공허감을 “메우려” 했지만, 그럴수록 공허감은 더욱 깊어만 갔습니다. 따라서 저는 마음의 위안을 위해 더 많은 포르노와 섹스를 찾았으며, 1998년 마침내 저는 신경 쇠약에 걸리고 말았습니다.
아버지로부터의 상처로 인해 동성애에 빠진 자들은 비록 그것이 죄이긴 하지만 당연히 예상된 결과로 볼 수 있습니다. 엘드리지는 다음과 같이 기술했습니다. “우리가 주목해야 할 놀라운 사실은 동성애의 실제 원인이 아버지로부터 받은 상처에 있다는 것입니다. 그들은 자기들의 마음 가운데 남성적인 사랑이 결여되어 있다는 것을 알고 있습니다. 문제는 그들이 그것을 섹스로 대치했다는 것입니다. 조셉 니콜로시(Joseph Nicolosi)는 동성애에 대해 자신의 상처를 남성적인 것, 다시 말해 자기에게 결여된 남성적인 사랑이나 또는 많은 사람들이 자기가 갖고 있지 않다고 생각하는 남성적인 강인함을 통해 그것을 채우므로 아픔을 치유하려는 시도라고 말했습니다. 하지만 그것 역시 또 하나의 헛된 수고로 오늘날 많은 동성애자들의 교제가 오래 가지 못하고 상대를 계속 바꾸며, 그들 가운데 많은 사람들이 실망과 그 밖의 다른 중독증에 시달리는 이유가 바로 여기에 있습니다. 그러한 것들로는 동성애자들이 필요로 하는 것을 결코 충족시킬 수 없습니다.”
아버지로 인한 상처는 남자뿐만 아니라 여자에게 있어서도 마찬가지 입니다. 그러므로 성장 과정에서 아버지의 무관심 속에 자란 여자들은 종종 자기 아버지와 똑같은 남자와 결혼을 합니다. 노먼 라이트(Norman Wright)는 “그 아버지에 그 딸(Always Daddy's Girl)”이란 자신의 책에서 그의 여성 고객들 가운데 한 사람에 대한 다음과 같은 이야기를 소개하고 있습니다.
“저는 캐런(Karen, 가명)이라는 한 고객으로부터 그녀가 남성들에게 당한 대우를 들었을 때 정말 깜짝 놀랐습니다. 그녀는 남자들이 자신을 몹시 가혹하게 대하는 것도 묵인했습니다. 그녀는 단순히 가해자들을 기쁘게 하는 것이 아니라 그들의 희생물이 되었던 것입니다.
“저는 저를 다정하게 대해줄 단 한명의 남자를 찾고 싶습니다”라고 그녀가 말했습니다. “저는 결국 저를 학대하게 되는 남자들에게 끌리는 것 같아요. 왜 그런지 모르겠어요… 저는 왜 이런걸까요?”
상담을 하는 가운데 캐런에게는 자존심이 결여되어 있다는 사실이 역력히 드러났습니다. 그녀는 어린 시절 경험한 정서적인 유기로부터 비롯된 깊은 상처를 갖고 있었습니다. 부모와의 관계는 분노와 애정 결핍으로 얼룩져 있었습니다. 캐런의 아버지에게는 자신에 대한 그녀의 분노를 치료해 줄 만한 시간이 없었습니다. 그녀에게 어떠한 신체적인 학대가 있었던 것은 아닙니다. 하지만 그녀는 정서적으로 많은 학대를 경험했습니다. 그녀는 자신에 대한 무가치성과 무익성을 느꼈으며, 아버지의 눈에는 그것이 더욱 심했습니다.
캐런은 어른이 된 후에도 똑같이 느꼈습니다. 그녀는 다른 남자들도 자신에 대해 자기 아버지가 했던 것처럼 대해주리라는 것을 미리 예상하고 기대합니다. 캐런은 무의식 가운데 자기가 희생물이 되는 것을 방치하고 있었으며, 그것은 그녀로 하여금 자기를 학대하고 이용하는 남자들에게 쉽게 말려드는 원인이 되고 있습니다.”
성중독에 시달리고 있는 대부분의 남자들은 성장기 때 아버지로부터 상처를 입은 자들로 그들은 자기와 똑같은 상처를 갖고 있는 여성과 결혼을 합니다. 이것은 결국 결혼 생활을 고통과 혼란에 빠뜨리며, 남편과 아내 두 사람은 오랜 시간이 지난 뒤에야 자신들의 삶에 엄청나게 부정적인 영향을 준 원인이 부모로부터의 그러한 거절에 있다는 사실을 깨닫게 됩니다.
그러면 우리는 이러한 내적인 깊은 상처를 어떻게 치료할 수 있을까요? 섹스와 돈으로는 치료할 수 없습니다. 어떤 사람들은 자기 영혼의 공허함을 채우기 위해 고급 음식점을 찾아 다니지만 그것에서 결코 위안을 찾지 못합니다. 우리는 다른 것에서 해결책을 찾아야 합니다.
무엇보다도 먼저 우리는 기도해야 합니다. 하나님께서 당신을 치유하시도록 간구하십시오.
두 번째는 사실을 그대로 받아들이는 것입니다. 저는 우리 그룹에서 아버지로 인한 상처 문제에 대해 토론할 때, 사람들이 “글쎄요, 저의 부모님은 그분들이 할 수 있는 최선을 다했다고 생각합니다”라고 말하는 것을 종종 듣습니다. 자신의 부모에 대한 옹호는 사랑으로부터 나오는 자연스러운 반응이지만, 한편으로는 마음의 고통을 회피하기 위한 수단이기도 합니다. 우리는 자기가 사랑하고 가장 필요로 하는 사람으로부터 가장 아픈 상처를 당하며, 따라서 우리에게는 아버지로부터 당하는 상처보다 더 아픈 것이 없습니다. 회피하거나 부인하는 것으로는 아버지로부터 입은 상처가 치료되지 않습니다. 치료를 위해서는 그것을 사실대로 받아들이는 것이 필요합니다.
우리가 아버지로부터 당한 상처를 인정한다는 것은 우리에게 행해진 죄에 대해 부모님을 원망하는 것을 의미하지 않습니다. 저는 섹스와 일을 통해 자신의 문제를 해결하려 했습니다. 그러한 결정은 부모님의 강요에 의한 것이 아니었습니다. 우리는 이유를 막론하고 섹스나 그 밖의 다른 죄악된 방법을 통해 자신의 문제를 해결하려 한 것에 대해 전적인 책임을 인정해야 합니다.
같은 남자인 아버지와의 관계에서 상처를 입은 우리는 다른 남자들과의 신실한 교제를 통해서 상처를 치료할 수 있습니다. 남자들과의 순수하고 성적이지 않은 사랑은 꼭 아버지와의 교제에서만 찾을 수 있는 것은 아닙니다. 형제들이 우리의 어떠한 결점에도 불구하고 우리를 수용하고 사랑할 때, 우리는 우리의 질문에 대한 진실된 답을 찾게 됩니다. “그래, 너에게는 남자로서 필요한 자질이 있어… 너는 중요하고 소중한 사람이야. 나에게 큰 축복이되고 있어. 나는 너와의 우정을 소중히 여기고 있어.” 형제들은 도움과 격려를 통해 우리에게 진정으로 남성적인 사랑과 강인함의 축복을 전해 줍니다.
사울의 아들 요나단은 다윗에게 이러한 축복을 했습니다. 요나단이 싸움터에서 죽었을 때 다윗이 어떻게 말했는지를 읽어보십시오. “내 형 요나단이여 내가 그대를 애통함은 그대는 내게 심히 아름다움이라 그대가 나를 사랑함이 기이하여 여인의 사랑보다 승하였도다(사무엘하 1:26).” 다윗이 이것을 기록할 때 그에게는 여러 명의 아내가 있었습니다. 따라서 다윗은 자기가 원하는 모든 정신적이고 육체적인 사랑을 누리고 있었지만, 요나단과의 우정은 그가 여자들에게서 느낀 사랑보다 “승하였습니다(more wonderful).” 남자와의 순수한 사랑에는 남녀와 차이에서 야기되는 성적이며, 감정적인 문제가 따르지 않습니다. 예를 들어, 다른 형제가 삶 가운데 우리에게 어떠한 문제를 제기할지라도 그것이 모욕적이거나 악한 의도가 없는 한 우리는 그것을 잘 소화시킬 수 있습니다. 남자는 동일한 입장에서 남자가 겪는 두려움이나 불안감을 이해합니다. 따라서 우리는 여자에게는 불가능한 방법으로 서로를 위로하고 축복할 수가 있습니다. 만약에 제가 다른 남자에게 자신의 정욕 문제에 대해 이야기할 경우, 그는 자세히 듣고 저에게 도움을 줄 수 있습니다. 그러나 만약에 여자에게 그러한 어려움에 대해 말한다면, 그것으로 인해 갑절의 수치심을 느끼게 될 것입니다. 그녀는 저의 어려움에 대해 전혀 이해하지 못할 뿐 아니라, 그녀를 탐하는 죄를 범할 수가 있습니다.
남성적인 사랑은 우리가 우리 자신의 약한 부분에 대해 말하고, 형제에게 도움과 격려를 구하며, 필요할 경우 자신의 단점에 대해 지적해 줄 것을 허락할 때 더욱 발전합니다. 제 주위에는 많은 남자들이 있습니다. 그들 가운데는 지원 그룹과 직장 혹은 교회에서 만난 사람들이 있습니다. 여러 가지 결점에도 불구하고 저를 수용해 주는 이들은 저의 “질문”에 긍정적인 답을 제공해주며 제 삶에 용기와 힘을 주며 축복이 되어 줍니다.
당신에게 특별히 상처를 준 사건들을 상기하면서 그것들이 당신의 삶에 어떠한 영향을 주었는지를 표현하는 내용을 하나님께 일기 형식으로 상세히 적어 보십시오. 예를 들어, 당신의 아버지가 표현력이 부족한 내성적인 사람이었을 경우, 당신이 느껴야 했던 혼돈과 공허감을 쓰고, 아버지로부터 절실히 필요로 했던 것이 무엇인지를 자세히 적으시기 바랍니다. 이것을 통해 당신은 자신의 마음 가운데 있는 아픔을 표현하고, 자신의 현재 상태가 어떠한지를 명확히 알 수 있을 것입니다.
당신이 자신의 감정을 일기 형식으로 계속 써나갈 때, 주님께서는 당신이 그것이 해결하기 위해서 해야 할 것들을 보여주실 것입니다. 상처받은 마음에는 종종 거절이란 고통이 있습니다. 그러므로 주님께서는 당신에게 아버지를 용서하고, 풍성한 은혜로 갚아야 할 것을 보여주실 것입니다. 하나님께서는 또 당신에게 자신이 성적인 죄를 거짓된 우상으로 섬겼다는 사실을 처음으로 분명히 깨닫게 하시므로 당신을 회개의 자리에 부르실 수도 있습니다. 하나님께서 이와 같은 문제들을 보여주실 때, 하나님께서 당신이 어떻게 행동하기 원하시는지 여쭤보고 실천으로 옮기십시오.
우리는 시간을 거슬러 올라가 아버지와 아들 사이의 관계를 우리가 원했던 상태로 돌이킬 수는 없습니다. 따라서 이미 지나간 아픔에 대해서는 슬퍼하는 것이 당연합니다. 지난 날 당신이 아버지와의 관계에서 누리지 못한 것들에 대해 굳이 아쉬움을 참을 필요가 없습니다. 그렇게 하는 것은 곧 당신이 겪은 지난 날의 불행한 경험을 확증해 주고, 마음 가운데 억눌려 있는 감정을 분출시킬 수 있는 탈출구를 제공해 줄 것입니다.
지금까지 해온 것처럼 당신이 현재 겪고 있는 것을 책임 그룹 안에 있는 형제들과 함께 나누십시오. 그들과 함께 하나님께서 당신에게 보여주신 것들에 대해 대화하고, 특정한 영역에서의 치료가 필요한 것에 대해 기도를 부탁하십시오.
다음에는 당신의 아버지가 지금 생존해 있든 또는 그렇지 않든 간에, 그에게 보내는 편지를 쓰기 바랍니다. 편지를 통해 당신은 자신이 받은 상처에 대해 말하고, 지난 날의 모든 잘못에 대해 아버지를 용서하며 그를 축복하게 될 것입니다. 편지를 쓰기 전에 먼저 며칠 동안 기도하는 시간을 가지십시오. 이것은 당신이 쓰는 편지 가운데 아마 가장 중요한 편지가 될 것이며, 당신은 그것에 하나님의 손길이 함께 하길 원할 것입니다. 하나님께 당신의 마음을 준비시키시고, 당신이 쓰는 편지가 당신과 아버지 모두에게 축복이 되게 해주실 것을 간구하십시오. 그리고 당신의 아버지가 편지를 충분히 수용할 수 있는 마음을 갖게 해 주실 것을 위해서도 기도하십시오.
당신이 받은 상처에 대해 표현하는 것으로 편지를 시작하십시오. 아버지에게 당신이 성장기 때 그로부터 절실히 필요로 했던 것을 말하십시오. 당신이 아버지로부터 사랑한다는 말을 보다 더 자주 듣거나 포옹 또는 그와 함께 더 많은 시간을 보내기를 얼마나 원했다는 것을 말하십시오. 이러한 것들을 말하되, “아버지는 … 했어야 했지요”라거나 “만약에 아버지가 그렇게만 하셨다면 저의 인생은 지금보다 훨씬 낳았을 거예요”란 식으로 원망하거나 비난을 해서는 안됩니다. 이미 지나간 일은 지나간 것입니다. 편지를 쓰는 목적은 정죄의 돌을 던지는 것이 아니라 상처를 치료하는데 있습니다. 사실을 말하되 그것을 아버지를 치기 위한 망치로 사용해서는 안됩니다.
다음은 아버지를 용서하십시오. 당신이 아버지를 용서하기 위해서는 엄청난 대가를 지불해야 합니다. 그러므로 이러한 말들을 쉽게 사용해서는 안됩니다. 당신은 지금 아버지가 당신에게 한 잘 잘못에 대해 시시비비를 가리는 것을 포기하고 있는 중입니다. 편지에 당신이 아버지에게서 어떠한 대가를 바라는 듯한 인상을 주는 말을 일체 삼간 채 용서한다는 사실만을 간단명료하게 표현하십시오.
편지를 통해 아버지를 용서한 후에는 그분에 대한 당신의 사랑을 표현하십시오. 아버지께 지난 날의 잘 잘못을 따지지 않고 그분의 모습을 있는 그대로 받아 들이겠다는 것을 말하십시오. 그리고는 아버지에 대해 고맙게 생각하는 것과 그분에 대한 당신의 사랑을 표현하십시오. 아버지와의 관계를 새롭게 하고, 넉넉한 마음으로 그분을 품으십시오. 당신은 이때 구약에 있는 축복의 말을 아버지께 글로 표현할 수 있을 것입니다. 당신의 아버지 역시 자신의 아버지로부터 받은 상처를 안고 있을 수 있으며, 따라서 당신이 비는 축복의 글은 어쩌면 그의 생애 가운데 처음 받는 것일지도 모릅니다. 당신이 아버지께 글로 표현할 구약의 축복에 대해서는 창세기 27:26-29절, 28:3-4절 제48장과 49장 그리고 민수기 6:23-24절을 참고하기 바랍니다.
편지를 다 쓴 후에는 그것을 당신이 속한 책임 그룹 회원들 앞에서 큰 소리로 읽고 그들의 의견을 구하십시오. 만약에 그들이 원망적인 어조와 같이 부적절한 분위기를 느꼈다고 말하면, 그것을 적당히 바꾸어 다음 모임 때 그들 앞에서 다시 읽도록 하십시오.
편지의 최종적인 문안이 완성되면, 그룹에 있는 형제들에게 당신 자신과 당신의 아버지를 위해 기도해 줄 것을 부탁하십시오. 무엇보다도 당신이 먼저 기도해야 합니다. 이때 당신은 하나님께 당신이 아버지를 용서했다는 사실을 고백하고, 그분께 아버지의 마음을 준비시키시므로 당신의 편지가 두 사람을 치료하는 도구로 사용되게 하실 것을 구해야 합니다. 이어서 당신의 그룹 회원들의 똑같은 목적을 위한 기도가 계속 이어져야 합니다.
편지를 우편으로 보내기 전 그것의 시기에 대해 형제들의 조언을 구하십시오. 예를 들어, 당신의 아버지가 고통스러운 가운데 있다거나 또는 생명이 위독할 정도로 건강에 심각한 문제가 있다면, 좀 더 기다리는 것이 좋을 것입니다. 그러나 시간이 촉박할 경우에는 오히려 그것을 당장 보내는 것이 나을 수도 있습니다.
하나님과 사람들에게 조언을 구한 후 당신에게 하나님께서 편지를 보내라는 응답을 주셨다는 확신이 임하면 당장 편지를 보내십시오. 당신의 아버지가 어떠한 반응을 보이든 당신이 그분의 반응을 통제할 수 있는 방법이 없다는 사실을 인식해야 합니다. 당신의 치유는 아버지의 반응에 달려 있는 것이 아니라, 당신이 아버지를 용서하므로 누리게 되는 자유와 마음의 평화에 있습니다.
만약에 당신의 아버지가 살아 있지 않을 때는 아버지를 용서하고자 하는 의지의 표현으로도 치료 효과가 나타날 수 있습니다. 브랜난 매닝(Brennan Manning)은 자신이 리치 멀린스에게 고인이 된 그의 아버지에게 쓰게 한 다음과 같은 내용의 편지를 소개했습니다.
“저는 그가 죽기 7개월 전, 애틀란타 북쪽으로 약 60마일 떨어진 휴양지인 새토우 빈야드에서 리치와 함께 3일 동안의 묵상 기도회를 진행했습니다. 그는 자기가 함께 성장했던 가족들, 특히 자기 아버지와의 풀리지 않은 문제로 인해 마음적으로 심한 갈등 가운데 있었습니다. 헨리 나우엔(Henry Nouwen)의 아버지처럼 존 멀린스(John Mullins) 역시 자기 아들을 사랑했지만, 그에게 그러한 표현을 하지 않았습니다. 그는 리치의 우수한 학교 성적에 대해 자랑스럽게 생각하고, 다른 가족들과 함께 그에게 깊은 애착을 갖고 있었지만, 그것을 몹시 갈망한 본인에게는 정작 그러한 감정을 표현하지 않았습니다…
기도회 기간 중 저는 리치에게 돌아가신 자기 아버지께 편지를 쓸 것을 권했습니다. 다음 날 저는 그에게 아버지의 입장에서 리치에게 보내는 편지를 스스로 쓸 것을 요구했습니다. 그때 리치는 제가 묵고 있던 산장의 바로 옆 산장에서 묵고 있었습니다. 그가 편지에 쓴 것처럼 저는 자신도 감복하여 함께 울 만큼 그가 매우 큰 소리로 흐느끼며 우는 소리를 들었습니다. 존 멀린스의 모든 억눌려 있던 사랑의 감정이 폭발하여 리치의 마음 가운데 마치 진실과 사랑으로 혼합된 급류처럼 폭포수가 되어 떨어졌던 것입니다. 얼마 후 리치가 저의 숙소로 찾아와 얼굴에 주체할 수 없는 눈물을 흘리며 편지를 읽어 내려갔습니다.
다음에는 제가 리치에게 하나님 아버지에게 보내는 편지와 하나님 아버지가 자신에게 보내는 편지를 쓰도록 부탁했습니다. 저는 기도회의 마지막 날 가졌던 즐거운 저녁 식사를 영원히 잊지 못할 것입니다. 그때 리치는 저에게 검은 두 눈이 마치 보석처럼 반짝이고, 얼굴에는 밝은 미소가 감도는 모습으로 “브랜난 선생님, 저는 지금 매우 자유롭습니다.”라고 확신에 찬 말을 했습니다.
리치처럼 당신도 자신의 삶으로부터 떠나지 않는 고통과 사람들의 거절로부터 해방될 수 있습니다. 당신에게는 적어도 자신의 상처에 대해 말할 수 있는 한 사람과 아버지를 용서하려는 강한 의지, 그리고 이때 반드시 있어야 할 하나님의 손길이 필요합니다. 저는 당신이 우리가 담대하고 활기에 넘치는 그리스도인의 삶을 살기 위해서는 주위에 사람들이 필요하다는 사실을 이해하기 바랍니다. 주위의 훌륭한 사람들에게 우리의 약점에 대해 솔직하게 이야기할 때 그것은 우리가 매우 우려하는 부끄러움과 사람들로부터의 거절이 아니라 풍성한 축복을 가져다 줍니다.
자신의 삶 가운데 가장 커다란 영향을 준 아버지에 의해 남겨진 상처를 푸는 것은 우리가 하나님으로부터의 은혜의 자리를 향해 가는 여행에 있어 매우 핵심적인 부분이 되지만, 그것이 곧 최종적인 목적지는 아닙니다. 모든 인간은 그들의 마음 가운데 오직 한 가지 방법, 즉 전능하신 분을 통해서만 채울 수 있는 텅 빈 공간을 갖고 태어납니다. “하나님만이”란 문구가 새겨진 이 공간은 우리 마음의 한 가운데에 자리잡고 있습니다. 이 세상의 어떤 사람이나 실체, 혹은 경험을 통해서도 그것을 채울 수 없습니다.
그것은 살아계신 하나님만이 우리의 텅 빈 마음을 생명과 빛과 사랑과 기쁨과 평강으로 채워주실 수 있다는 점에서 우리가 삶의 여정 가운데 하나님의 보좌로 나아가는 유일한 장소가 됩니다.
- 마이크 즈눙
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